arc-en-ciel

Családon belüli erőszak - "Ha olyan rossz, miért nem lép ki?"

2019. július 08. - Lilla.Levendula
  • Képzeld, kihívtam a rendőrt, erre közölte, hogy az a pofon, amitől leestem a székről, az semmi. Ha nem ököllel ütött, az semmi… Mindezt a fiúk előtt…

Hányingerem lett. Feltört bennem a rég eltemetett düh, az a harag, amit akkor érzel, ha igazságtalanul bántanak valakit, főleg, ha az a valaki gyengébb. Feltörtek bennem azok a képek, amiket az anyaotthoni munkáim során láttam: a megszaggatott, kékre-zöldre vert nők, a légycsapóval vert gyerekek, a lehajtott fejek, meggörbített vállak. Eszembe jutottak ők, akik minden hangosabb zajra összerezzentek, ők, akik egy-egy simogatástól összébb húzták magukat. Sokszor láttam a férjeiket, partnereiket is. Átlagosak, olyanok, akikről a nénikék fejcsóválva hajtogatják, hogy ’no hisz, nem is gondoltam volna…’. Álltak a kapuban, várták, hogy kijöjjön az, aki az övék. És itt nem a gyerekekre gondolok, ők sokszor csak eszközök. Először csak kérte a kimerészkedő nőt, hogy menjen vele haza, majd könyörgött, végül fenyegetőzött. Volt, aki ment, aztán visszajött. Volt, aki ment és a kórházból jött vissza. Volt, aki mögött volt hátország és kapott segítséget, csak idő kellett hozzá, arra tökéletes volt a krízis szállás, de többnyire 1-2 évre anyaotthonba kerültek, míg összeszedték magukat. Igazi szélmalom harc…
Ezek a nők, édesanyák, a társadalom minden rétegében megtalálhatóak, a családon belüli erőszak nem függ rassztól, életkortól. Teljesen hétköznapinak tűnő életet élnek, aztán otthon, a zárt ajtók mögött, ott, ahol senki nem látja, előbújik a partnerből a báránybőrbe bújt farkas.
Sokszor elhangzik a kérdés, hogy miért marad egy ilyen kapcsolatban valaki? Miért nem lép ki egyszerűen belőle?
- Az ördögi kör: az ilyen kapcsolatokban van egy megfigyelhető minta. Egy-egy felhevült, nagyon szerelmes időszakot mindig egy negatív, érzelmi kontollvesztéses időszak követ, amely kihat az agyban jelenlévő neurokémiai anyagokra, többek között a dopaminra és az oxytocinra, ezzel a „drogfogyasztókéhoz” hasonló függőséget okozva. Ahhoz, hogy ebből a körből ki tudjon az áldozat lépni, először ezt kell megtörni.
- Úgy tesz, mintha „A LELKITÁRS”, a nagy Ő lenne: az udvarlás során felépít magának egy olyan személyiséget, amivel el tudja hitetni, hogy mindig is ő volt az, akire az áldozata vágyott. Kitapasztalják, hogy kivé kell válniuk ahhoz, hogy mindig legyen visszaút, mindig a kezükben tudják tartani azt a szálat, amivel visszahúzzák a nőt a kapcsolatba.
- Identitáserózió: A bántalmazó már valószínűleg rég elnyomta az áldozata értékítéletét, önértékelését a kapcsolatban, így az már nem tud érvényesülni. Az agresszor az áldozatával elhiteti, hogy a párkapcsolati problémákért csak is ő a felelős, képes meghazudtolni a történteket, félrevezetni az áldozatát úgy, hogy az összezavarodik az események valóságtartalmát illetően, vagy pedig már annyira megtörte, hogy belefáradt és csak a békét szeretné megtartani, ezért ráhagyja.
- Trauma, mint kötelék: A kapcsolat elején a bántalmazó mindig nagyon kedves, felépít magáról egy olyan képet, amely alapján a tökéletes partnernek tekinthető. A bántalmazás mértéke fokozatosan nő, eleinte csak szóban bántalmaz, majd elcsattan egy-egy pofon, amelyről meggyőzi, hogy igenis megérdemelten kapta és ő ezt el is hiszi. A párkapcsolat dinamikájára jellemző fent már leírt kapcsolati körforgás ezt a típusú kötődést elősegíti, ezt hívjuk traumás kötődésnek.
- Kapcsolatok nélkül: A bántalmazóra jellemző, hogy elszigeteli az áldozatát, nem engedi barátkozni, elvágja a családtagjaitól, korlátozza a telefonhasználatát, figyeli az internet használatot és meggyőzi, hogy mindez az áldozat védelmében történik. Így a végén a nőnek senkije nem marad, nincs kihez segítségért fordulnia.
- Anyagi kiszolgáltatottság: mindig a bántalmazó kezeli a pénzt, még akkor is, ha engedi az áldozatát dolgozni. Ha esetleg ad neki egy minimális összeget, arról forintra elszámoltatja. Pénz nélkül pedig nem igazán tud sehova sem lépni, főleg, ha gyerekek is vannak a kapcsolatban.
- Társadalmi konvenciók: A patriarchális társadalomban a női szerepekre jellemző, hogy a férfit boldoggá kell tenni. Ha ez nem sikerül, akkor az a nő hibája, nem baj, ha kap miatta egy-két pofont. Különben is, a nő köténye mindent eltakar és az ő feladata egyben tartani a családot, nem léphet ki a kapcsolatból, mert az kudarcot, szégyent jelentene számára.
- intézményi árulás, részrehajló attitűd: Ez az a jelenség, amikor az orvos viccelődik a látlelet vetélnél, hogy „de hát ez csak a szeretet jele! Ez csak egy csuklószorítás. Rá tudom írni, hogy ott lila, de lehetett bármitől!” Vagy a fenti rendőrös eset. Vagy az, amikor a családsegítőben dolgozó szociális munkás szerint „ez teljesen normális viselkedés, biztos megvolt rá a oka, hiszen megmondta, a férje, hogy szereti önt! és különben is, ez magánügy”. Ilyenkor az áldozat úgy érzi, hogy mindenki cserben hagyta, még azok is, akik arra vannak képezve, hogy felismerjék az ilyen helyzeteket és szakszerű segítséget nyújtsanak. Megalázottnak érzi magát, ijedtnek… Tulajdonképpen vissza lett lökve oda, ahonnan épp menekülni próbált.

Amennyiben egy ilyen kapcsolatból próbálsz felépülni vagy kilépni, tudd, hogy nem te vagy a hibás, bárhogy is el akarta hitetni veled. Tudd, hogy nem neked kell szégyellned magad azért, mert téged bántottak. Tudd, hogy nem te tehetsz arról, hogy bántott téged. Tudd, hogy megérdemled, hogy tisztelettel bánjanak veled. Tudd, megérdemelsz egy olyan életet, ahol egyenlő jogú társa van a párodnak.

Ez a poszt az első része annak a sorozatnak, amely a családon belüli erőszakról szól. A továbbiakban lesz szó arról, hogy hogyan menekülj ki egy ilyen helyzetből, arról, hogy mi motiválhat egy férfit arra, hogy ezt tegye a szerelmével, arról, hogy barátként, családtagként hogyan segíthetsz, arról, hogy a szociális hálónak milyen feladata van ebben a helyzetben.

Ha tetszett a poszt vagy te is fontosnak találod a mondanivalóját, oszd meg, kérlek.
Like-old és kövesd az oldalt itt.
Csatlakozz a csoporthoz itt.
Ha a vetélés utáni gyászfeldolgozó csoporthoz csatlakoznál, azt itt teheted meg.
csbe.jpg

 



 

 

A bejegyzés trackback címe:

https://arc-en-ciel.blog.hu/api/trackback/id/tr5014931054

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Almandin 2019.07.08. 20:41:19

Ami feltűnt a cikkben: az, hogy sok esetben a férfi nem engedi másokkal barátkozni a párját, elszedi és visszatartja a pénzét-nos, egy felnőttek közötti párkapcsolatban nem fajulhatna odáig a dolog, hogy az egyik fél a másiknak tilt vagy engedélyez dolgokat. Én pl. felnőtt emberként nem tűrném, hogy így bánjanak velem. Szomorú, hogy sokan ma is ennyire alárendelődnek a másiknak.
Természetesen erős akaratú nők is lehetnek családon belüli erőszak célpontjai, mert sokszor nem látszik a másikon a kapcsolat elején, hogy bántalmazó típus.
Sok ilyen eset van szülő-gyermek viszonylatban is. Főleg felnőtt gyerekre és idősödő szülőkre gondolok. A fent elemzett bántalmazási technikák gyakran előfordulnak olyan családokban is, ahol a szülő nem engedi felnőni a gyerekét, zsarnokoskodik felette.

Lilla.Levendula 2019.07.08. 21:00:16

@Almandin: igen, ez így van. Sajnos sokszor olyanok is belecsúsznak ilyen típusú kapcsolatba, akik nem is gondolnák magukról.
A mérgező szülőkről is fogok írni, az is fent lesz a kivesézendő problémák listáján.

Almandin 2019.07.08. 21:28:44

@Lilla.Levendula: Ráadásul bizonyított tény, hogy azok, akik bántalmazó szülők mellett nőttek fel, nagyobb eséllyel kerülnek bántalmazó párkapcsolatba, mert egyrészt a szülő beidomította őket erre, másrészt, különösen, ha inkább a lelki terror volt a jellemzőbb, akkor azt is hiheti az ilyen módon nevelt személy, hogy a bántalmazó légkör a normális.
Másrészt, ahogyan a posztban is említed, a patriarchális típusú nevelés is jó táptalaja annak, hogy később egy nő bántalmazó kapcsolatba keveredjen. A patriarchális nevelés ugyanis eleve az alárendelődésre ösztönzi a nőket, nem pedig arra, hogy felnőtt, egyenrangú partnerként viselkedjenek a férfival. A behódoló, alárendelődő típusú nő pedig mágnessel vonzza a zsarnok természetű férfit.

Lilla.Levendula 2019.07.08. 21:31:01

@Almandin: pontosan így van, nagyon jól látod.

Chiro71 2019.07.09. 08:05:28

Az ördögi kör nagyon érdekes, eddig ezt a szempontot még nem hallottam. Ezek szerint gyakorlatilag olyan helyzetbe kerül a bántalmazott, mint az alkoholista? Magyarán ha ő nem dolgozik azért, hogy kikerüljön a kapcsolatból, ugyanúgy menthetetlen, mint a tagadó alkoholista?

Sir Galahad 2019.07.09. 08:31:20

Érdekes, hogy a szerző a családon belüli erőszaknak csak az egyik formájáról ír: amikor a férfi fizikailag bántalmazza a nőt. Arról, hogy ez fordítva is előfordul (meglehet, ritkábban), szó sem esik, meg arról sem, amikor a nő nem fizikailag, hanem pszichésen teszi tönkre a férfit (ez viszont elég gyakori). A gyerekek bántalmazása is úgy kerül szóba, mintha ezt mindig a férfi tenné, holott ez messze nem igaz. Sajnálom, mert egyébként sok megfontolandó gondolatot tartalmazna a cikk, ha ez a hozzáállás nem tenné hiteltelenné.

Lilla.Levendula 2019.07.09. 08:51:23

@Sir Galahad: Nem lett végig olvasva a poszt vagy nem figyelmesen. Ez egy sorozat első része. Nem írtam arról sem, amikor ez a jelenség azonos nemű párkapcsolatokban valósul meg. Ha mindezeket rendesen kifejtem egy posztban, akkor az már nem poszt, hanem egy 30 oldalas szakdolgozat.

Sir Galahad 2019.07.09. 08:58:53

@Lilla.Levendula: Végigolvastam. Nem azzal van a bajom, hogy nem mindenre kiterjedő, hanem a szemléletével, hogy az erőszak elszenvedője csak nő, az elkövetője csak férfi lehet. Még csak utalás sincs arra, hogy ez bizony nem a teljes kép, csak annak egy része.

Lilla.Levendula 2019.07.09. 09:07:37

@Chiro71: Ha valaki nagyon szerelmes, az mindig menthetetlen, előbb fog neki hinni, mint a saját szemének. Tapasztalatom szerint akkor szokott lenni egy törés, ha önmagánál fontosabbat ér bántódás (gyermek, gyermek-helyettesítő kutya, macska).

Lilla.Levendula 2019.07.09. 09:37:43

@Sir Galahad: Erre legközelebb jobban oda fogok figyelni.

Dekatlon 2019.07.09. 09:59:25

"mindezt a fiúk előtt"

valahol értem, de mégis nagyon fura, hogy kedvezőbb megítélés, ha négyszemközt bagatellizálja az erőszakot a rendőr, mintha a gyerekek előtt teszi

rmarika 2019.07.09. 10:01:51

A családsegítőknek a probléma eltussolását célzó magatartással való vádolását visszautasítom.

Lilla.Levendula 2019.07.09. 10:29:37

@rmarika: az intézményi árulás ebben a témakörben szakkifejezés, de ezt, mint - feltételezhetően szakember - nyilván tudja.

Lilla.Levendula 2019.07.09. 10:31:44

@Dekatlon: a beszélgetésből nem a bagatellizálás jött le, hanem az, hogy még a gyerekeknek is azt sugallja a rendőr, hogy ez rendben van.

Lilla.Levendula 2019.07.09. 10:36:29

@Klesk: a gyerekbántalmazás egy teljesen külön téma. Ez a poszt arról szól, hogy a nő miért marad benne egy olyan párkapcsolatban, ahol a férfi bántja őt. A fentebb említettek is nagyon komoly problémák, ráadásul olyanok, amivel kevesen foglalkoznak - kivéve a gyermekeket érintő erőszakot, most ez megint felkapott téma - ez a poszt egy olyan sorozat felvezetője, ami ezeket tartalmazni fogja és kitér az azonos nemű kapcsolatokban jelenlévő párkapcsolati erőszakra is.

jobangel · http://jobangel.blog.hu 2019.07.09. 10:51:05

Én akkor látok ilyet, amikor a bántalmazó háta mögött akar állást keresni a bántalmazott. Elég szörnyű történeteket láttam. Ott már megvan az elhatározás, hogy kilép, és még így is nagyon nehéz. Titkos telefonok, emailek, a legnehezebb állásinterjúra eljutni... És ilyenkor még a gyerek előtt is titkolózni kell, el ne szólja magát véletlenül... :(

szivárványszagú csótány 2019.07.09. 10:54:44

@Lilla.Levendula: Kérlek, legyen egy kivesézett poszt a munkahelyi bántalmazásról is. Ez ugye, főleg lelki/verbális erőszak, és a netes cikkekben leginkább azzal zárulnak, hogy az illető keressen más munkahelyet. Ez OK eddig, de sehol nem lehet arról olvasni, hogy egy ilyen helyzetben vagy után, milyen jogi lépéseket lehetséges vagy érdemes tenni illetve mik azok a módszerek, amikkel egy ilyen feldolgozhatóvá válik az áldozat számára. Ha érdekel, szívesen mesélek róla, egy ilyenből sikerült ugyan kilépnem de a családi életem odalett és sikerült beszednem egy krónikus betegséget emiatt. Az agresszor pedig vígan éli életét, még jogi, erkölcsi elégtételt sem tudtam szerezni, nemhogy anyagit... sajnos ez is egyre jobban terjed, a jogalkotó pedig ezt is elbagatellizálja.. Voltaképp lehet, hogy a szem becsukásával maga a jogalkotó a legnagyobb agresszor? Csak felteszem a kérdést csendben...

Lilla.Levendula 2019.07.09. 11:17:57

@szivárványszagú csótány: Ez egy nagyon nehéz és jó téma. A pszichés részét meg tudom írni, viszont keresnem kell valakit, aki a jogi vonatkozásban segít. Amiről írtál, azt sajnos én is tapasztaltam.

Almandin 2019.07.09. 11:54:01

@szivárványszagú csótány: Ez nagyon jó felvetés. Nekem is többször eszembe jutott, hogy az emberek nagy részét nem otthon, hanem a munkahelyen, a főnökük részéről éri lelki terror. Sőt, a jelenlegi társadalmi felállás szerint a főnök megteheti ezt alkalmazottaival. Magyarországon sok a kiskirály vezető, aki verbálisan alázza, folyton fenyegeti beosztottait.
A probléma az, hogy egy olyan ember, aki pl. a magánéletében elég erős ahhoz, hogy ne telepedjenek rá, a munkahelyén nehezebb helyzetbe kerülhet, mert ha ugyanolyan határozottan kiáll magáért, könnyen az utcán találhatja magát. Sok főnök szolgalelkű, hülye beosztottat keres, akit szétalázhat.
Jogi vonatkozásban gondolom, a munka törvénykönyve a mérvadó, de bizonyos esetekben bűncselekmény is megvalósulhat (pl. becsületsértés, szexuális zaklatás, ez nyilván esettől függ).

j.a.r.v.i.s 2019.07.09. 12:41:47

Azért mielőtt valaki mélyen az önpszichoanalízisben tartson önvizsgálatot is, hogy hátha nem ok nélkül verik, mint a rongyot. Pl szopole boré, ilyenek.

Almandin 2019.07.09. 12:47:36

@j.a.r.v.i.s: Nem az a megoldása a családon belüli problémáknak, hogy elverjük a másikat. Ha megromlik a kapcsolat, válni vagy szétköltözni is lehet.

Chiro71 2019.07.10. 09:01:09

@Lilla.Levendula: Csak mintha magát a szerelmet is ez a bántalmazó viselkedés generálná. A stricik komoly egzisztenciát tudnak erre építeni. Én a valóságban egyetlen olyan stricivel sem találkoztam, aki nem alázta-gyalázta volna folyamatosan a nőt.

mojoking77 2019.07.10. 14:10:36

@Sir Galahad: "Vegigolvastam.".
Javaslok egy gyakorlatot.
-Alj a tukor ele.
-Vedd elo az okostelefonodat.
-Internet/Google: Funkcionalis analfabeta
-Olvasd fel, es idonkent nezz a tukobe. Rolad is szol....

Sir Galahad 2019.07.10. 18:01:19

@mojoking77: Haha, te is rettentően vicces vagy. Gratulálok!